「････だからさ、高田のバカがさ」
「キャハー､ははは」
「なによなによ！」
「だってぇ、高田のバカだって、きゃはははー」
「だからなんなのよー、バカじゃん、高田って」
「そうじゃないって、、高田のバカって、高田の馬場と似てなくない？」
「････ギャー、似てる似てる、ギャー！」
「で、どーしたの？　その高田の馬場が、、キャーーハハハ」
「酔っぱらってブロックに鼻ぶつけて血ぃ出しちゃってさ」
「ははは、ばーかばーか、ばか女」
「そんでさ、『誰か脱脂綿持ってない？』とかいうのよ」
「脱脂綿言うな！　脱脂綿！」
「だよねぇ、コットンじゃんふつう」
「なんか変、だっしめん、、って」
「だっしめん、、きゃははは」
「あとさ、意味ないけど『タートルネック』って言葉もなんかおかしくない？」
「ははは、タートルネック、、包茎手術の宣伝モデルが着てるつーの、それは」
「そそ、そんでさ、決まって情けない顔してのよね」
「ボク、自信がねぇっす････みたいな」
「ぎゃはははは」
それにしても二人はそんな話をでかーい声で、周囲をはばからず、といっても周囲にいるのはボク一人だけだったけれど、とにかくボクは、彼女たちにはばかられる対象ではないようだった。同世代の若い男がそばにいたなら、おそらく、はばかっちゃったりするんだろうと思われた。
で、それからしばらくはボクの知らない、しかも興味のない話題で盛り上がっていた二人だったが、気がつくと話は再び高田に戻っていた。

「そいえばあいつ前にもさ、『ねぇ、ちり紙（し）ちょーだい』とか言ってたし」
「きゃはは、ちりし、、ケツ拭くわけじゃないんだからさ、ティッシュくらい言いなって！　ははは」
「あ、そうそう、ケツで思い出したけどさ、高田ってさー、トイレ行く時にさー、必ず『ちょっとオシッコ行ってくる』って言うのよ。必ずだよー、変じゃーん、それって」
「なにそれ？　意味わかんないぃ」
「だってぇ、オシッコじゃないときも絶対あるはずじゃん！」
「そかそか、きゃはは、変、変！」
「だよねぇ、見栄はってんじゃん」
「きゃーはは、見栄ってあんた、、、でも、すげー見栄！」
「関係ないけどさ、あ、あるかな？　まいいや、あのさ『べんじょ』ってすごい言葉だと思わない？　もう言葉の響きが笑えるよねぇ」
「べんじょ」
「べんじょ、、ははは、意味としてはモロだよねぇ、、でも『便』って････」
「？、オシッコも便？　の一種？」
「だよねぇ、でも、なんかイメージちがーう」
「ちがうよねぇ、変えてもらいたいよねぇ」
「うん、こんど言っとく、、高田に」
「ははは、高田に言ってどーすんのっつーの」
「でもさ、あれだね、きっと高田の親とかは『べんじょ紙（がみ）』とか言ってんだよマジに」
「きゃー、『べんじょがみ』すてきー」
「あとさ、トイレのこと『ごふじゃ』とか言うよね」
「『ごふじゃ？』　えー、なにそれ？　しらなーい」
「言うのよ『ごふじゃ』って」
「へー、じゃ今度高田に言ってみよ、『ちょっと、ごふじゃ紙貸して』って」
「きゃははは、案外すまーして『はいっ』とか言ったりして」
「あっははは」

････というような私好みのおげれつ（死語）アホ会話が延々と続き、高田に会ってみたくなるし、それはもう飽きないコーヒータイムでした。さ、パチンコ行こーっと。トイレの話だけに、今日はきっと････、あ、やめとこっ！